Falls ich übrigens in 30 Jahren zufällig Anführer der Revolution sein sollte und zu meinen Ehren in den Strassen Fackelzüge abgehalten werden in denen das Volk freudetaumelnd und der Ekstase nahe meinen Namen herausruft, dann werde ich das Stadschloss abreißen lassen und den Palast der Republik wiedererrichten lassen. Montags gibts vegane VoKü und ehemalige Großkonzernvorstandsmitglieder müssen zur Volksbelustigung ganze Packungen trockenen Toasts auf Zeit gegen ehemalige FDP-Mitglieder essen, das ganze untermalt von den Jungs und Mädels von der Partei Bibeltreuer Christen die satanistische Lieder singen während sie dabei Schwulenpornos ansehen müssen. Dienstags und Donnerstags werden Bingoabende für ehemalige Coockies-Gänger abgehalten, das wird auch gleich mitsamt Moderation von Caroline Reiber in der ARD übertragen. Mittwoch wird ein offenes Forum für alle Redner stattfinden welche schon immer öffentlich sagen wollten welche preußische Tugend sie schon immer für den größten Dreck gehalten haben. Freitags wird dann zum Tanz gebeten, Marschmusik ist natürlich längst wieder trendy wie sonst nix, dazu gibts Drogen aller Art, die medizinische Versorgung zum wieder zusammenflicken ist ja gratis neben dem Klo erhältlich. Samstags und Sonntags gibts Filmabende zu denen ich willkürlich Samstagsmorgens die Themen bestimmen werde, wie zum Beispiel Filme in denen auf der Toilette bei den Dreharbeiten ein angenehmer Fliedergeruch vorherrschte oder Die unterschwellige visuelle Brutalität der neuen Schule vegetarisch lebender Kannibalen aus Südwest-Tschechien. Vormittags werden zu meinem Vergnügen übrigens täglich mindestens 2-3 Stunden Rhythmische Sportgymnastik aufgeführt, wechselseitig von Profiturnerinnen und ehemaligen Bundeswehrgenerälen die sich vorher zwangsweise vollkiffen mussten und bei der Aufführung nicht lachen dürfen, unter der Androhung von 6 Stunden historischer Kerner-Aufzeichnungen. Mittags gibt es nach dem Essen immer eine Tasse Ginseng-Tee und ein kluges Kind aus dem Volk darf mir ein Schälchen Fruchtgummi bringen, wofür die Eltern mit einer Packung originaler Wie Huhn-Sojaspeise belohnt werden.

Das stell ich mir ganz lustig vor wie zehntausende durch Berlin marschieren, dabei "Mama! Mama!" skandierend.

Wieso eigentlich erst in 30 Jahren?

die Fr. Reiber kann doch nich 160 werden? Erläutern Sie doch bitte mal auch Ihr außenpolitisches Programm! Mich interessiert z.B., ob wir dann den Flugzeugträger "Roland Koch" haben werden, vleicht?