Ironischerweise macht das Gesetz das illegale Sprühen für die Sprayer sogar billiger - wenn sie sich denn erwischen lassen. Musste vorher ein Gutachter feststellen, ob Sachbeschädigung und damit eine Straftat vorliegt, ist jetzt schon das reine Besprayen strafbar. Die Verurteilten mussten die Gutachten selbst bezahlen, das entfällt jetzt. [...] Ganz neue Wege will zum Beispiel der Bürgermeister von Las Vegas gehen. Er schlug unlängst vor, den Sprayern den Daumen abzuhacken.

Wollte ich ja noch gebloggt haben: Am Montag ist ein Freund, der einen Raum für eine Veranstaltung sucht zu einem neuen großen Hotel, um da nachzufragen, ob die ihm so einen Raum gegen einen noch zu verhandelnden Preis zur Verfügung stellen könnten. Die sagten dann: klar, müssen nur nochmal nachsehen, ob das dann auch tatsächlich geht. Gestern dann rief sie (die Hotelfrau) dann bei besagtem Freund an, um ihm mitzuteilen, dass der Raum an dem Termin im späten Oktober leider schon vergeben sei - Frau Merkel habe ihn für sich und Anhang (400 Leute) reserviert. Nun frage ich mich: Plant Angie schon eine ausschweifende Siegesfeier? Geburtstag hat sie ja im Juli.

Falls ich übrigens in 30 Jahren zufällig Anführer der Revolution sein sollte und zu meinen Ehren in den Strassen Fackelzüge abgehalten werden in denen das Volk freudetaumelnd und der Ekstase nahe meinen Namen herausruft, dann werde ich das Stadschloss abreißen lassen und den Palast der Republik wiedererrichten lassen. Montags gibts vegane VoKü und ehemalige Großkonzernvorstandsmitglieder müssen zur Volksbelustigung ganze Packungen trockenen Toasts auf Zeit gegen ehemalige FDP-Mitglieder essen, das ganze untermalt von den Jungs und Mädels von der Partei Bibeltreuer Christen die satanistische Lieder singen während sie dabei Schwulenpornos ansehen müssen. Dienstags und Donnerstags werden Bingoabende für ehemalige Coockies-Gänger abgehalten, das wird auch gleich mitsamt Moderation von Caroline Reiber in der ARD übertragen. Mittwoch wird ein offenes Forum für alle Redner stattfinden welche schon immer öffentlich sagen wollten welche preußische Tugend sie schon immer für den größten Dreck gehalten haben. Freitags wird dann zum Tanz gebeten, Marschmusik ist natürlich längst wieder trendy wie sonst nix, dazu gibts Drogen aller Art, die medizinische Versorgung zum wieder zusammenflicken ist ja gratis neben dem Klo erhältlich. Samstags und Sonntags gibts Filmabende zu denen ich willkürlich Samstagsmorgens die Themen bestimmen werde, wie zum Beispiel Filme in denen auf der Toilette bei den Dreharbeiten ein angenehmer Fliedergeruch vorherrschte oder Die unterschwellige visuelle Brutalität der neuen Schule vegetarisch lebender Kannibalen aus Südwest-Tschechien. Vormittags werden zu meinem Vergnügen übrigens täglich mindestens 2-3 Stunden Rhythmische Sportgymnastik aufgeführt, wechselseitig von Profiturnerinnen und ehemaligen Bundeswehrgenerälen die sich vorher zwangsweise vollkiffen mussten und bei der Aufführung nicht lachen dürfen, unter der Androhung von 6 Stunden historischer Kerner-Aufzeichnungen. Mittags gibt es nach dem Essen immer eine Tasse Ginseng-Tee und ein kluges Kind aus dem Volk darf mir ein Schälchen Fruchtgummi bringen, wofür die Eltern mit einer Packung originaler Wie Huhn-Sojaspeise belohnt werden.

Denn was ist Berlin ohne das Schloss? Naja, es gibt auch dieses andere, klar, aber ohne das Schloss ist Berlin doch nichts. Unsere preußischen Tugenden. Am Wochenende hörte ich es noch:"Ich bin Preußin". Ja, wir brauchen Preußen und Preußen braucht das Schloss. Wenn nur jeder Berliner; wenn nur jeder Preuße; wenn nur Du und Ich unseren Teil beitragen. Dann wird das was mit Preußen. Wenn ich Deutschland sage, ist da nämlich immer dieser stechende Schmerz, dort wo ich als Kind meinen Verstand hatte. Preußen sagen tut nicht weh.